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6 razones para NO salir con un músico

Seguro todos tuvimos a ese amigo o amiga que tenía una habilidad casi alienígena para tocar algún instrumento musical, porque miren que eso de tocar el piano o la guitarra y cantar al mismo tiempo, no cualquiera; y seguro más de uno/a querían con esa persona porque, por Dios, ¡quién no quiere andar con un rockstar! Hasta se les caía la baba por alguno, no se hagan.

No todos pueden ser un músico (ya ni hablar de ser famoso y rico), pero ser pareja de uno, eso sí es para presumir… o bueno, eso dicen, porque aunque creamos que es lo más cool del universo, lo cierto es que no todo es glamour, rock y fiesta sin control. Ya sea un rockstar de garage, un mariachi de Garibaldi o un romántico de microbús, todos los personajes de esta especie tienen sus “detallitos”, esos que más de una vez nos han hecho decir: “en qué pinche momento dije que sí quería andar contigo”.

Así que sí estás pensando salir con uno o ya tuviste esta curiosa experiencia, acá te dejo algunos argumentos que probablemente te harán decir: “más vale aquí corrió, que aquí quedó”.

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1. Deberás lidiar con su fama y popularidad. Y no sólo eso, sino que tienes que aprender a aceptar que gran parte del tiempo tengan a sus groupies detrás de ellos. Así que si eres de las novias Celostinas, mejor aprender a controlarte, cuenta hasta 10 y no asesines a nadie 🙁

2. Si crees que por ser tu pareja te van a complacer con tus rolas favoritas sólo por ser músico, esas de Maná, OV7 y hasta la Arrolladora Banda El Limón, estás más equivocado que EPN tratando de decir epidelogo… epidimo… epidemiólocos… eso pues. Siempre te van a decir que eso no es música, que no es su estilo, que no la ha practicado. Pfff, ni para eso.

3. Jamás de los jamases podrás salir con ellos un fin de semana. Ni pienses en la ida al cine, y mucho menos en escaparte un fin a Tepoztlán, porque son justo los días que más chamba tienen. Si bien nos va los vamos a ver un par de minutos antes de su tocada, o entre canción y canción. Recomendación: guarda una foto en el celular, para que al menos no olvides su cara.

4. Si se te ocurre ir con ellos o ellas a un karaoke, sólo tengo una cosa que decirte: #EpicFail. Seguro pasarás un rato bastante raro-desagradable porque gracias a su basta experiencia (sí, como no) se van a poner peor que Lolita Cortés en La Academia, o peor aún, van a terminar subiéndose a cantar las de J Balvin como en La Voz. Oso mil.

5. Ahora que si ya te animaste a dar el siguiente paso, y decidieron irse a vivir juntos o condenarse en el infierno, que diga, casarse, vas a tener que acostumbrarte a escuchar esa guitarra, piano, saxofón o maracas tooooda la vida. Lamento decirte que eso no se queda en las tocadas, sino que ensayan cada momento del día ¡a todo volumen! El chiste es que les salga muy bien, o que dejen sordo a alguien, lo que pase primero.

6. Ten en cuenta una sola cosa, para un músico nunca vas a ocupar el primer lugar en su lista de prioridades, NUNCA. Primero está el amor a su instrumento, el musical pues, no anden de mal pensados;  luego está su banda, obvio, después todo se lo deben su público, sus fanseses, su manager que los explota apoya, el del taxi que los lleva a sus toquines, el que los contrató, el perro, el gato, el perico y hasta la chela que se tomaron cuando les dio sed.. ah sí, y al último, estarás tú. ¿Ah no me creen? Compruébenlo.

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En fin, ya están advertidos sobre algunas de las razones para no enredarse con cualquier músico, ya sea profesional, semi-profesional, amateur o que canta en el baño. No tenemos nada en contra de ellos, y de hecho, hasta les tenemos poquita envidia, pero seamos honestos, eso de las relaciones amorosas como que no es muy conveniente. Ya si le entran, que sea bajo su propio riesgo, luego nos cuentan cómo les fue.

Con información de Chilango

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Claudia Iveth Hernández Castillo

Futbolista, deportista, comunicóloga, RRPP, Macho Alfa, pelo en pecho, lomo plateado, valentina de la que pica. 80% Chale, 20% Madame. Pueden seguirme en twitter en @klau_1015

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